体が壊れていても、どんなにしんどくても、
働かないと生きていけない。
噂や人の悪口が大好きな、腐った田舎には◯んでも帰りたくない。
だから、学校へ通ってWebデザインの勉強しながら、
就職活動をしていたんだけど、
もう体調が、どうにもこうにも悪すぎて、
講義の前に薬を飲む。
週に何度もある、みんなの前での作品のプレゼンテーション。
体調が悪くてまた薬を増やす。
薬を飲みながら、なんとか1日1日を、本当に命懸けで過ごしていたけど、
就職活動を始めて約1ヶ月。
面接、就職。毎日働く。となったら、
今よりどれだけ薬の量を増やして生きなければならないんだろうと、
恐ろしくなる。
朝目が覚めると、心臓がバクバクして、恐怖でまず下痢。
さすがに薬は体に悪いので、飲みたくなくて、
4日ほど断薬してみたら、
激しい嘔吐と胃痛と頭痛と恐怖と震えで、気絶しそうになった。
断薬は無理。
学校を休むのも無理。
就職活動を延期するのも無理。貯金もうない。
薬を飲みながらでも、体が壊れるまで頑張って働くしかない。
それしか生きる選択肢はない。
助けてくれる人は誰もいない。
そう思って頑張っていたけど、
体調が悪くて、そろそろ精神科に薬をもらいに行かないといけなくて、
電車も怖い、車の音も具合が悪くなる、
晴れた日の熱中症のニュースが怖い、
熱い風が怖い、
エアコンが入っていない、もわっとした建物の中で具合が悪くなる。
家から離れた場所で、ここで倒れたらどうやって帰ろうかと思う恐怖。
ここで吐いたら迷惑かける、どうしようと思う恐怖。
体調が悪すぎるけど、今日予約したから、
キャンセルしたら迷惑かけてしまう。どうしようと思う恐怖。
スーパーに行くと、レジのカゴを持った瞬間から、体に恐怖と緊張が走る。
支払いが済むまでは、具合が悪くなっても、ここから逃げ出せないという恐怖。
もう何をするにも恐怖で、
毎日毎日具合が悪くて、生きるのが辛い。
これから体調不良のまま、就職という地獄が始まる。
どんなに体がぶっ壊れた状態でも、必死で元気なフリをして、
残り30年以上奴隷のように働く生活が始まる。
生きる意味が分からない。
体調の治し方が分からない。
助けてくれる人が誰もいない。
休めるだけのお金がない。
どこにいても、誰かの奴隷にされるような人生だった。
私の断れない性格と、優しい性格。
誰もが利用して、労働も時間もお金も、積み上げてきたものも、
全部自分たちの利益にした。
体を壊して動けなくなったら、私の命はゴミ。
今日、精神科に行って、
しんどすぎて、待合室でも倒れるかと思う体調で、
ボロボロ泣きながら、
『学校に通いながら、就職活動を始めたんですけど、
やっぱり体調が悪すぎて、もう限界です。』
と泣きながら頑張って言った。
抗不安薬のデパス、レキソタン、胃薬、頭痛薬をもらっていたんだけど、
抗うつ薬（SSRI）に変更してもらった。
元気いっぱいだった私が、
ブラック企業に体を壊され、普通の生活を送れなくなって、
精神科の薬を飲む日が来るとは、
1ミリも予想してなかった。
いつも明るくてポジティブな性格だったから、
自分には精神系の病気は、生涯無縁のものだと思っていた。
だけど、同じように苦しんでいる人がたくさんいるこの社会で、
苦しんでいる人の気持ちが理解できるようになったことは、
とても幸せなことだと思う。
自分がして欲しかったことをしてあげる。
自分がして欲しくなかったことを絶対人にしない。
（上から目線のアドバイス。上から目線のプレゼント。頑張れという言葉。
薬＝やばい、やめとけ。運動しろ、ちゃんと食べろ、よく寝ろ。
しばらく実家で休んだら。）
こんだけ毎日苦しんでるんやから、
やれることは全部一生懸命試して頑張ってる。
弁護士でもないアホな奴が、
精神障害で労災なんて出ないよ。って言うな。
私がどんなに過酷でやばい環境で働かされてきたか知らんくせに。
実家に帰ったら。とか、そんな優しい親がおるなら、
体壊す前に帰ってるわ。分からんのか。
今日薬を変えてもらったから、ほんの少しでも希望が見えたらいいな。
体調が悪いからといって、
毎日ダラダラして怠けた生活はしてない。
5時に起きる。
窓を開けて換気。
布団を畳む。（絶対昼寝はしないように。）
掃除。洗濯。（水回り、靴みがき、玄関掃除）
朝昼夜の食事を作る。全部自炊。栄養素考えてる。
化粧をする。（メイクや身だしなみは大事だと思う。サボらない。）
午前中に2時間ウォーキング。
8時間勉強。
午前にウォーキンングができなかった日は、夕方に2時間ウォーキング。
ストレッチしてる。
10時には寝る。
除湿機を1日中稼働。（悪い運気を吸い取ってもらうイメージしてる。）
パワーストーンの効果があるかもと思って、
アメジストの紫色のピアスをつけてる。
良い香りのお香を炊いてる。
もう頑張れることは一生懸命頑張ってる。
上から目線で色々言うな。
体調良くなりたい。
次はブラック企業じゃないところで、笑顔で元気に働きたい。
あとは弁護士さん達が1日でも早く動いて欲しい。さすがに1年放置はやりすぎやろ。
でも、今のどん底の生活を、もし私が諦めずに乗り越えることができたら、
素晴らしい世界が待っていると思うので、それが楽しみ。
あとは、関わったらダメな人、関わったらダメな会社。
心から優しい人、信じてもいい人。
生きる上で、一番大事なことが、「人を見る目」で、
最近少しずつ身についてきたと思う。これは本当に大きな収穫だ。
もう少しだ、諦めずに生きてみる。