今が人生のどん底だと思う。
仕事のストレスからの、給料未払いからの、
体調壊して働けなくなり、貯金も底尽きて、
1年休んでも体調は治らず、
お金のストレスでどんどん体調悪化。
働きたくても、無理しても働ける体調にならない。
人間関係もボロボロ。
もともと他人に与える、
お金も労働力も、自分のエネルギーの全てを
他人に与えてしまう、
常に自分が損して、相手を喜ばせるように生きてきた私は、
こういう時、
周りが心配してくれて、
色々ギフトを贈ってくれるんだけど、
それに対して私は、
プレゼントしてもらった以上の金額のものをお返しする。
そうしなければ悪口言われる。
相手に借りをつくった気分になる。
と思ってしまう。
ありがたく受け取れない性格で、
それが今、超絶やっかいなストレスになっている。
スーパーで5キロ1,200円ぐらいで買えるお米。
実家からお米3キロ届いて、
ありがとう。と言って、お礼金5万円払って、
送料2,000円とお返しギフトを送って、死にたくなる。
見たい映画があって、今はそんな無駄なお金を使っている余裕はない。
我慢しよう、我慢しよう。
と思っていた2,000円の映画代。
頼んでもいない、お米代のお礼の送料に消えていった。
5万円。エアコン買えるやん。死にたい。
ありがたく無料で受け取ったらいいんだけど、
妹家族が実家のお米を全部無料で持ち帰って食べていて、
それに対して色々言われているし、
私は実家からの贈り物を、学生時代から一切受け取らないようにしていたのに、
なぜあんなにも拒否していて、今まで1度も何も受け取ったことがない私に、
こんなお金に困っているタイミングで送りつけてくるんだろう。
喜ぶとでも、助けてあげているとでも思っているのかな。
自分がどんなに節約しても、
こうやって色んな人から、色々送りつけられてくるから、
プレゼントしてもらった以上のものをお返しとして返さないといけなくて、
永遠に、暇人のクリスマスのプレゼント交換に付き合わされている感じ。
暇じゃない。
もうやめてほしい。
極限までモノを持たない、シンプルな暮らしが好きで、
自分の気に入ったものだけを大事に長く使うタイプなのに、
プレゼントというのは、自分が今必要でないものばかりで、
必要ないもの、使わないものをたくさんもらって、
お礼をするために、
自分が生きるために必要な現金で、相手にプレゼントを買って、
送料まで払って、
使わないもの、プレゼントだから捨てられなくて、
ミニマリストだから、使わない無駄な物が増えていくのがストレスで、
一体こんな物々交換をして、私は何をしているんだろう。
とバカバカしくなる。
必要ないものは何も欲しくない。マジで何もいらん。
嬉しくないのに、めっちゃ喜んでるフリすることにも疲れた。
必要なものは自分で選びたいし、自分で買う。
自分もこれから気をつけようと思うけど、
気づいた。
心に余裕がない人、お金に余裕がない人に対して、
何か助けてあげようとして、プレゼントを贈ることは、
暴力や攻撃に近いと思った。
プレゼントを贈る。例えば災害のボランティアでもいい。
相手のために何かしてあげようと思ってしてあげる時、
・お金ないんだろ、助けてやるわ。と、
優しさのつもりで現金やプレゼントを送りつけてくる。
→ 自分が上、相手が下。という、相手を見下して、上下関係ができてしまう。
受け取る側にしてみれば、ものすごくストレスになる。
しかも、相手が本当に必要なものなのか、欲しいと本人が言った物なのか、
ただ送りつけた側が、想像で相手の欲しいものを決めつけて送っているのか。
コミュニケーションや信頼関係がある上で、送りつけているのか。
目に見えない上下関係をつくって、相手を見下す行為で、
相手が傷つかないか、
相手が喜んで受け取ってくれる人間か。
それとも、申し訳なく思ってしまう人間か。
申し訳なく思ってしまうタイプの人間に、何かしてあげるのは、
相手が喜ぶどころか、暴力に近いので、
私はあなたに〇〇してやっている。嬉しいだろ、喜べ。感謝しろ。
助けてあげている。
私は優しいだろ。と勘違いでも思わないように気を付けて欲しい。
お金に困っている人が、クリスマスのプレゼント交換に付き合わされるような地獄。
計画的ならまだいいけど、プレゼントは突然だから、
自分がどんなに節約して節約して、コツコツ計画的にお金を使っていても、
そのプレゼントによって、ドカンと爆弾を落とされた気分になる。
消えたくなる。
お返しをしないといけない。もらった物の金額以上のものを。
もういらん。やめてくれ。頼んでない。欲しくない。使わない。
お願いだからやめてくれ。
・何かをしてあげる人に対して、
無断で連絡なしに送りつけてくる。
他にも
料理つくってあげたから、明日取りに来れる？と日時指定。
→ 体調悪くて働けなくて家にいるんだけど、
お前どうせ仕事してへんから暇やろ。いつでも家におるんやろ。
いつでも宅急便受け取れるやろ。
〇〇送ってあげるわ。
事前に連絡せんでも、いつでも家におるから大丈夫やろ。
サプライズのプレゼントや。喜べ。感謝しろ。
私優しいやろ。すごいやろ。嬉しいやろ。
急にピンポン。マジで怖いから。
身に覚えのない宅急便。新聞や宗教の勧誘と思って、マジで怖いから。
暇人と思われるのも迷惑だし、連絡なしの宅急便はまじ迷惑。
再配達も迷惑かかる。もうみんなに迷惑。
→ どうせ暇やろ。家におるんやろ。
料理作ってあげたから、あげたい洋服あるから、明日取りにきて。
・・・体調悪いのに。仕事できひんぐらい体調悪いのに、
こんなに体調悪いのに、外出がとんでもなく死にそうなぐらいしんどいのに、
なんで理解してもらえないんだろう。
そして取りに行ったら、笑顔でお礼を言わないといけなくて、
冷や汗ブルブルの体調で、何度も薬を飲んで、
前日から体調が不安で不安で、よけい具合悪くなり、
もし料理出されて、食べてる途中に吐き気がきたらどうしよう。
とずっと恐怖で、念の為に胃薬も飲んで、
外出が怖くて、貧血でぶっ倒れそうになって、
もう体調無理だ倒れる、断ろうかどうしようか直前まで悩んで悩んで、
必死のつくり笑顔で、何度も何度もお礼を言って、
私が笑顔なもんだから、「元気そうやん。」
「無理してでもそろそろ働いた方がいいんちゃう。」
と言ってくる。そらあんたの前では無理して元気そうにしとるだけや。
しんどい顔して具合悪そうにしてもええんか。
何でわからんの。
上から目線。バカにされてる気分。
体調しんどい中、突然呼び出される恐怖。
どうせ暇やろ。と当日か翌日で指定される恐怖。
それが続くと、スマホの着信音だけでガクガク震える。
暇人扱いされる悲しさ。惨めさ。
外出の恐怖。体調の恐怖。断れない恐怖。
料理出された時の吐き気の恐怖。
お返しをしないといけない、お金がまた減っていく恐怖。
体調悪くても元気に無理して振る舞わなければいけない恐怖。
しんどいからと言って断れない恐怖。
元気そうだから働けと説教される恐怖。
何かをしてもらうのに、こんなに恐怖がつきまとってくるのに、
きっと相手は、
私は〇〇してあげた。嬉しいやろ。喜べ。
素晴らしい言葉をかけてあげた。
私は気が利く人間！優しいやろ。私は素晴らしい人間。
困っている人のために、こんなに親切にしてあげた。
感謝しろ、お返ししろ。
と言われているみたい。
もう、、、怖い。
相手に喜んでもらうには、
そこには絶対「信頼関係」が必要。
上下関係があるかぎり、下だと思っている人には
何をしてあげようとも、相手にはどんな優しさも、
ただの迷惑でしかない。
「今日はしんどいから行くの無理。」
「しんどいから、今は何も食べたくない。ごめん。」
「その服はきんわー。他の誰かにあげたら。」
そう言って断れる関係じゃない限りは、
迷惑。
気づいて欲しい。
暇じゃない。
頼んでないものは何も欲しくない。
体調が悪くてしんどい。
話せば楽になるとか思わんといて欲しい。
人に気を使いすぎて、人に会うのがしんどくてこうなってる。
休ませてくれ。
お返しせなあかんから、何もいらん。
何もして欲しくない。何も助けて欲しくない。
一生懸命聞き役にまわって、
相手が気持ちよく話せるように質問して引き出して、
ひたすら相手を褒め称えて、おだてて尊敬して、
悪口や自慢話など、相手が喋りたいことを全部聞き出して喋らせてあげて、
そういう精神で誰にでも接していたら、
ものすごく色々な相手から好かれてしまい、
良い友人ができた。とすごく喜ばれてしまうんだけど、
実際私の方は疲れているだけの関係のことが多い。
腹黒いです。
バーテンダーをしていたので、接客業としてはこれがプロなのかもしれないけど、
プライベートまでこんなにも人に気を使って生きるのはもう無理になりました。
そして、とうとう体ぶっ壊れました。
誰とも関わりたくないほどに。
だから、今は親切が何もかも迷惑に思える。
数年前の地震のとき、遠方から父親が来てくれたんだけど、
私は恐怖で体調不良の中、
休まず仕事していて、
父親が、家の近くで道に迷って電話してきて、
迎えに出て来れんのか！
と怒られた。
これは被災地へ行く時、ボランティアが絶対言ってはいけない言葉だと思った。
巨大な地震で、数日間断水して、食事も水もなく、
ものすごく体調が悪くて、そんな中休まず仕事して、
貧血状態でぶっ倒れそうで動けない中、
→ その電話を受けた瞬間、
あー。来てくれなんて頼んでないのに。こんでもいいのに。
助けに来てやったから、手厚くお出迎えしろ。
感謝しろ、お礼しろ。当たり前の礼儀だろ。
と思っているだろうけど、
地震で被災した人に対して、ボランティアで行くなら、
絶対こういう考えはやめた方がいいと思った。
こういうマインドで被災地に行く人は、迷惑かかるだけだ。
父親は、私が帰るためのチケットを買っていて、
私は仕事休めず、帰れないから、
お礼代として、現金20万円を支払った。
父親が仕事を休んだ分、父親の交通費、私の交通費のキャンセル代。
何で来て欲しいと頼んだわけでもないのに、来るんだろう。
帰るなんて言ってないのに、何万円もする帰りのチケット買うんだろう。
ただ一言、必要かどうか聞いてくれたらいいのに。
相手からしたら、
〇〇してあげている。感謝しろ。
と思っているだろうけど、
父親はわざわざ仕事休んで、遠くから助けに来てあげているのに、
なぜお前は仕事休んでないんだ。
と心の中で思っていたことだろう。
来てくれなんて頼んでないし、帰りのチケット買ってくれなんて頼んでないし、
仕事休むなんて言ってないし、
父親が来ている間、私は仕事行って家を留守にしているのもおかしな話だし、
一言連絡してくれたら断るだけのことを、
勝手に想像して、連絡なしでボランティアに来て、
結局、お礼に20万円も支払って、
ありがた迷惑だった。
ほんと、相手に何かをしてあげるのは、
信頼関係がない関係、
もしくは、相手の性格によっては、
ものすごーーーーく迷惑、暴力、攻撃に思える、
とても怖いことだと思った。
〇〇してあげる。私が助けてあげた。
上から目線、
コミュニケーションを取らずに、
妄想で相手の欲しいものを想像して、プレゼントを押し付けていないか。
相手が本当に頼んでやったことなのか。
相手にお願いされてやったのか。
〇〇してあげたと思っている人に対して、
喜んだフリしてお礼は言わなければいけないけど、
本当の心の内を、〇〇してあげたと思っている傲慢な人間は、
おそらく気づくことはないと思う。
今私は底辺にいるから、
そして素直に喜んで受け取れる心の余裕がないから、
今まで見えなかった色んな景色が敏感に見えてしまう。
誰の言葉も上から目線に聞こえる。
だからこの経験は、本当に大事な経験で、
これから気をつけようと思った。
自分が今何をして欲しくて、同じ立場の人がいたらどう接するべきか。
考えようと思う。
くれぐれも、私が相手に〇〇してあげよう。などと上から目線で考えずに、
〇〇させてもらう。
というマインドで、相手を傷つけない生き方をしたいなと思った。
自分も今までそういうことで相手を傷つけてきたかもしれない。
こういうことに気づけて良かった。