過労で体調を壊して、退職して無職になって9ヶ月目。
3月から弁護士さんに依頼してるけど、労災手続きも何にも進まず放置されてる。
着手金詐欺というのがあって、着手金を払ったまま何年も放置される案件は
結構多いらしい。
早く前の会社との悪縁を切って、体調を治したい気持ちもあって、
もう色々諦めて弁護士さんにもそう伝えようかと考え中。
もちろん、お金（着手金）の返却はしなくていい。もう諦めます。と。
体調は全く治らず、
お金の不安もあって、日に日に悪化してるけど、
もう体調は無理してでも働こうか、
そうしないと生きていけない。
と思い、そろそろ働くことを考えていたら、
体調がまた悪化して高熱が出て、過呼吸みたいな、貧血みたいな、
もうしんどすぎて息ができなくて、
狭くて窓がない暗い箱に閉じ込められて、酸素不足になって気絶しそうな
とてつもない地獄にいるような気分になる。
最近まであまり気づかなかったけど、
どうやら、「そろそろ働かなきゃ。」と思いはじめたら、
体調が急激に悪化するようだ。
体の拒否反応だ。
本当は体の声を聞いて、もう少し休んであげたい。
ゆっくり体調を治して、万全になって、やりたいことを見つけて、
パワーが湧いてきたタイミングでまた歩み出したい気持ちがあるけど、
でも、弁護士さんはこのまま数年間は放置するつもりだと思うし、
もう労災や慰謝料や未払い残業代は当てにできないし、
その前に貯金が減っていく恐怖で、もっと体調が悪くなりそうだから、
そろそろ働かないといけない。
もう何年間もずっと奴隷のような人生を過ごしてきたので、
相当重症で、働くということ、人に会うということに
とてつもない恐怖の感覚が体に染み付いてしまったみたい。
体ってすごいなぁ。自分ではコントロールできない、無意識からの拒絶反応。すごい。
このまま働き出して、数ヶ月後にまた体調を壊したら、
今度こそ、もうさすがに命がヤバイ気がするけど、
それでも、もう奴隷のように働いて税金を納めるという、
それが自分が生まれてきた理由なら、奴隷になるしかこの国で生きる方法はないのかな。
とやつれた気持ちになっている。
理想（妄想）では、弁護士さんが助けてくれて、
労災が入って、仲介業者に違法に中間搾取されていた数百万円を回収、
未払いの残業代を数百万回収、
そのお金で、
・まず子育て頑張ってる友人（一番の親友）で、離れて暮らしてる家族に、
子供達がパパに会いに行けるように旅行券プレゼント。（遠い国なので。）
・いつも悩みを聞いてくれる友人にシャネルの化粧品とライブのチケットをプレゼント。
（自分にはシャネルの化粧品は、元気が出ない時、まず身だしなみが崩れるので、
ちょっとテンションが上がる、おすすめのアイテムだったので。
どうせ金ないし。
どうせ私なんて。ってやつれた気分も、
自分にシャネルの化粧品を買ってあげることで、やっと自分に優しくしてあげた。
という、何だかいつもと違う気持ちになるので。）
・いつも優しくしてくれて、体調やお金のことを心配してくれて、
新品の毛布やアウター、ヒートテックの肌着、ボアスリッパ、冬服、防寒具、
食べ物、手作り料理、高価な化粧品、お米、レトルト食品、冷凍食品。
母親のように助けてくれる、とんでもなくたくさんプレゼントしてくれる、
近所のおばちゃんに、何か恩返しをしたい。
3万円以上する冬物のアウターを3着ほどもらっていて、
新品のセーターなどもたくさんプレゼントしてもらって、
調べたらセーターも1万円超えのブランドで、
お金には困ってないと思うし、どんなお返しのプレゼントが喜ばれるか分からず。
考え中。神様のような人。
市役所も病院も、弁護士さんも、労働基準監督署も、中小企業庁の相談窓口も、毒親も、
マジで誰も助けてくれず、8ヶ月も給料が未払いで、体調を壊して死にそうになってるのに、
もうどうにもならない、世の中誰も信用できない、
誰一人助けてくれない、命の限界を感じたそんな中、助けてくれた人。
（お金の面では、結局もう積み立ての保険金などを元本割れで全部解約して生活をしてる。）
・身内の人に出産祝いとご祝儀。（まだ支払っていないので。）
ご祝儀や香典、新築祝い、お年玉、
年賀状テロで家族写真が送られてくるシステム、本気でもう消えて欲しい。マジいらん。
正月休みなんて、中学の時以来、何十年もなくて、
高校の時からサービス業の仕事だったから、盆も正月もGWもなくずっっと働き詰めで、
その働いたお金はお年玉とかに他人に全額、それ以上消えていくのに、
正月に親戚で集まって休んでる人らから家族旅行の写真の年賀状。
マジで何かがおかしいだろ、この世界。
ラインのプロフィール画像、一体誰にアピールしとんねん。
興味ないから何回も変更すんなや、目ざわりだって思う。
そう思ってしまう自分のやさぐれた心が残念に思う。余裕がなくなってるんだなぁ自分。
・そして最後に、退職してから本当はこうなりたかった理想のパターン。
労災認定されて、お金の心配が少し減ったら、体調も少しずつ楽になってくると思うので、
週1で半年間、デザインのスクールに通う。
この間に、少しずつ体調を治して社会復帰に慣れていく。
弁護士さんが回収してくれた金額が大きかったら、
その半年コースが終わったあと、2年間のデザインの専門学校に通う。
その後、引越しして、できれば在宅で美術系の仕事をする。
・・・・。これが、私の妄想の中の理想の流れでした。
でも、結局実際には、
弁護士さんは動かない、労災が入る前に貯金が尽きるので、
とりあえず働くことになる。
また体を壊す。根性でまた頑張る。また体調を壊す。退職する。
うつ病になる。生活保護。
という、負のスパイラルにでもなって年老いていくんだろうな。
他人に優しく、一生懸命に、責任を持って、ニコニコ笑顔で。
それが正しいと思って、こんな風に一生懸命生きてきたら、
他人に奴隷にされるだけの、地獄のような人生だった。
生きるエネルギー・お金・労力・時間、全て他人に吸い尽くされた気分。
会社だけじゃなく、家族も、親戚もどいつもこいつも私を奴隷にしやがって！
という気持ちになって消えたくなってくる。
もし同じような優しくて真面目で責任感が強くて、頑張り屋さんの性格の人がいたら、
良い人にならなくていいから、わがままで、自分のやりたいことを選んで欲しいと思う。
他人に奴隷にされないように、ブレない目的地を持って進んで欲しいと思う。
本当に他人に利用されるだけの人生になってしまう。
逃げよう。逃げて。優しい人にならなくていいから。
ブラック企業を見分けるポイントで、自分が気づいたことは、
「社会貢献」「アットホームな職場」「お客さんから感謝されるやりがいのある仕事」
こういう言葉を不自然なほどにアピールしてる会社はブラックが多いです。
食品やシャンプーなども、自然派、オーガニック、有機、環境に優しい
などと言った商品ほど、嘘の成分で騙している会社が多くて、
正直ものがバカを見るという、何が正しいのか分からない時代です。
ジョンマスターオーガニックという自然派の高価なシャンプーを愛用していたけど、
結局は成分を騙していたのが数年前に公開されてたし、
地元の農家さんも、「無農薬」を謳って高額で商売してるけど、
実際は普通に農薬使いまくりで無農薬なんて嘘で犯罪行為だろと噂になってるし、
もう人を見極める目、信頼できる人と、関わったらあかん人を見極める目をつけなあかんな。
と心底思う毎日です。
・・・・とまぁ、
もうすさんだ心になって、体調も悪くて、
本当にどうしていいか、出口が見つからない毎日ですが、
3日前から、体の中から歌が流れてきて、
子供の頃に聞いたことがあるような、ないような、
童謡？保育園か小学校で流れていたような昔風の音楽で、
「バラが咲いた、バラが咲いた、真っ赤なバラが〜♪」
と。その次の歌詞からは思い出せない。
バラが咲いた？あれ、花が咲いた、だったかな？？？？
まぁとにかく、その部分が3日間ぐらい永遠に、頭の中でリピート再生されて
ふと気がついたら、何度もその歌が頭で流れていて、
そいえば、ブルーハーツの情熱の薔薇って曲も、
『情熱の真っ赤なバラを胸に咲かせよう』
『花瓶に水をあげましょう、心のずーっと奥の方♪』
って言ってるよなー。
って考えてました。
自分的に、ヒロトさんは悟りを開いてる人だと思ってるから、
ものすごく意味の深い曲なんだろうなー。
と思って、
なんか頭の中で流れてくるのと共通してる音楽だなーと思いました。
そして今日の朝、
目が覚めたら、またその音楽（童謡みたいなの）が脳内でリピート再生されていて、
はーーーーm(_ _)m まただ。またこの曲が頭に流れてる。
一体何なんだろう、もう疲れた・・・うざい。
と思ったけど、
ん？？？？？
寝ぼけながら、気づいた。
あれ？似てるけど何かちょっとだけ違う、あれ？昨日までの曲なんだっけ？
「バラが咲いた、バラが咲いた、真っ赤なバラが〜♪」
だったよな。
今頭に流れてた曲は？？？
『おー花がわーらったー、おー花がわーらったー、
おーはなーがわーらったー、（なーんとか）でわーらったー、
みーんなわーらったー、げーんきにわーらったー。』
うわうわうわ。。。。
3日前から、花が咲いた、花が咲いたって曲が脳内に流れて、
今日は、花が笑ったって言ってるよ、、、、
なにこれ、なにこれなにこれ。
何か良いことでもあるんかな。
と不思議な経験をした今日でした。
このブログのサーバー代、ドメイン代、
年間1万5,000円ほど払っていて、広告料は1日1円ほどだし、
今月支払い日なので、もう無駄づかいだし
無職の私にこの出費は痛いし、このブログ今月で辞めようかなーとも思っていますが、
でも、自分の気持ちをアウトプットする場所も必要かなぁと考え中です。
本当は、こんな自分に何かアドバイスや助言や、
面白い出会いがあったり、
コメント欄を開放して、こんなブログを読んでくれる人に感謝の気持ちを伝えたいですが、
体調を崩しているので、アンチコメントで心身壊されるのも嫌なので、
まだ今は無理な感じです。
いつかメンタルが強くなって、元気になって、
もしその時にこのブログを続けていたら、
コメント欄を解放できる日が来たらいいなと思います。
読んでくれてありがとうございました。