おととい、不思議な夢を見た。
たぶん、高校生ぐらいの自分で、制服を着ていて、
友人と2人で、学校の帰りに歩いているシーンで、
実家でもないし、今のマンションの近くかな。
友人
『 野球の野村監督とサッチー（奥さん）って、
どっちも別の人と離婚してから、再婚したんだよ。』
って言ってて、
私
『 へー、そうなんやー。』
って会話したところで目が覚めた。
野球に全く興味なくて、
他人の離婚、再婚にも興味なくて、
ミッチーだかサッチーだかもよく分からない、
多分、親の世代ぐらいの人たちのニュースだから、
何の知識もない自分だけど、
朝起きて、どうでもいいけど、
夢で見たことがホンマだったら、すごくない？？
いや、さすがに、野村監督の夫婦、2人とも再婚同士とか、
そんなの聞いたことないけどなー。
と思って、すぐ調べてみた。
野村監督、離婚歴あり。
サッチー（奥さん）、離婚歴あり。
やばっ。
夢で見たのホンマのことやん！
ものっすごい、どうでもいい、何の興味もないことだけど、
現実の自分が知らなかったことを、
夢で見て、それが当たってるって、
何か不思議だ。
単なる、記憶の整理とかじゃないかもなー。
と、ただそれだけ思った。
たしかずっと前にもブログで書いたけど、
名前は知らないけど、たまーに見たことあるような俳優さんが夢に出てきて、
なぜか私は、
『 織田信長の役をされてましたよねー！握手して下さい。』
と、その人にとっさに言い寄って、
目が覚めて、
へ？？誰？と思って
俳優さんの名前や、織田信長の役をしたことのある俳優を調べていたら、
ホントに夢で見た俳優さんが、過去の大河ドラマで織田信長の役をしていた経歴があった。
不思議だー。
あと、今日は、埼玉県が震度６と7の夢を見た。
広範囲じゃなくて、ほんのスポット的だったから、被害は少なそうな感じだったような。
（こういう夢は、翌日に正夢にならなかったら、はずれる。）
話が全く変わって、私、数年前からパニック障害を患っていて、
もうほとんど完治していたのですが、
仕事が未払いや一斉退職や、過労で限界になって、体調壊して今年3月で辞めて、
休めば少しずつ体調回復してくれるのかと思いきや、
労災や会社を訴えるために裁判の手続きや色々準備するストレス、
収入がなくて貯金が減っていく恐怖、
体調が良くなるどころか悪化して、まだ働けない恐怖と焦り・・・。
体調不良で体力が落ちている中で、この8月の猛暑。
近くのマンションから毎日大音量の音楽の騒音のストレス。
今まで色々、精一杯頑張ってきたけど、
8月8日に、体調不良のピークの限界がきて、
やばいやばいやばい、息苦しい
と思ったら、いつもよりももう一段階、ズシンとやばい波がきて、
一気に体に恐怖の緊張が走って、
息が苦しくて苦しくて、
ほんとに死ぬかと思うような恐怖を体験しました。
パニック発作です。
辛い、苦しい、息苦しい・・・
と思って、とにかく息が苦しくて、
助けて、助けて、助けて、苦しい、
もう肉体から抜け出したい。息苦しい、
と涙がボロボロ、ボロボロ、流れるんですが、
泣いてしまうと、鼻が詰まって、
また呼吸ができない、鼻からも口からも酸素が吸えない、
苦しい、苦しい、もう無理。
と思って、
でも泣いても泣いても、涙が止まらなくて、
この息苦しさの中で、もう生きていること自体が、
この息苦しさの中で、
これからも死ぬまで生き続けなければならないという地獄が
苦しすぎて、もう無理、助けて、助けて、苦しい。
ともがいていました。
原因は色々あるし、
心身共にもう限界でイッパイ、イッパイの今日この頃ですが、
原因の１つが思い当たりました。
8月8日、
新しく買った紅茶（アールグレイ）を2パック、
2リットルぐらいのお湯で沸かして、
暑い日で、ガブガブ飲んでいたんです。
パニック障害に、カフェインはダメなんです。
数年前から、やっと飲めるぐらいの体調になったのになぁ。
これがダメだったんだと思う。
麦茶のように飲んだらダメだ。ほんとに反省。
仕事を休んでも体調が治らないとき、悪化していくとき、
実家暮らしじゃないし、
一体どうしたらいいんだろう。
貯金が減っていく恐怖で、それもどんどんストレスになるという
悪循環。
考えても仕方ない。毎日体調悪すぎて、
今はどう頑張っても、無理しても働ける体調じゃないから、
休むしかない。どうしようもない。
スピリチュアルとか、オカルトとか都市伝説とか、
悪質な宗教みたいで、気持ち悪くて無理なんだけど、
（ 恐怖を煽って、この続きは有料の会員登録したら見れる。ってビジネス。）
昔はもうちょっと面白く見てたんだけどなぁ、、、。
最近はハマる人が宗教の信者のようで怖くて笑えない。
たまたま、ライオンズゲートという、何か宇宙の何とかという期間があって、
それのピークがまさに8月8日だったらしく、
自分のあの恐ろしい体調不良の発作のようなことは、
これと関係あるんだろうか。
とふと思ってしまった。
とにかく今は体を健康にしたい。元気になりたい。
思っていることや、不安や心配なことを、
ノートにブワーッと毎日たくさん書きだしているけど、
自分が今心配していることや、ストレスに思っていることって、
どんなに自分で考えて悩んで恐怖に怯えても、
自分の努力では、もうどうにもならないことばかりで、
もう考えるのも恐怖に陥るのも疲れ切ったし、
考えてもどうしようもないことは、考えても無駄なので、
もうなるようにしかならんから、
生きるも死ぬも、全てゆだねよう。と思うことにしました。
体調悪くて働けない状態だけど、
無理して働くもの無理なぐらい、ボロボロになってしまったから、
もう今は無理できないんだし、
無理してもどうせまた体壊すんだし、
お金の不安もあるけど、
もうなるようにしかならないし、
生きる必要があれば生かされる。
必要なものは必要なだけ与えられる。
運命や寿命があるなら、どうあがいても仕方ないので、全て受け入れるしない。
もうこれ以上は、どう頑張っても頑張れなくて、自分ではどうしようもできないので、
ギブアップ、お任せします。好きにして下さい。
と思うことにした。
パニック障害、ほんとにほんとに辛い。
ただの気持ちの持ちようどころじゃない、気合いで何ともならない、
ほんとに辛すぎる病気です。
一つ、藁にもすがる思いで、試してみたいのは、
『 除湿機 』が欲しいなーと。
でも何万円もするから、今は無職でお金が減っていく恐怖の方が大きいから、
今は我慢するしかないけど、
湿度の高い日や、湿度の高い場所で、いつも具合が悪くなるので、
除湿機を試してみたいなーと。効果あるかな。
体調が回復して、働けるようになったら、買おうかと思います。除湿機。
もし自分と同じような境遇の方が、これを読んでくれていたら、
少しでも参考になるように、除湿機を買った際には
体験談を書きますね。
それにしても・・・
生きるのは大変だなぁ。1日1日、何とか夏を越えようと頑張っているけど。
自分一人じゃなく、みんな限界ギリギリで生きているんじゃないかな。
と思う。人の心の中は分からないけど、
何か自分だけが辛いんじゃなくて、
みんなみんな同じようにもがき苦しんでいるんじゃないかと。
そんな気がする。
有名でお金持ちでも、何でも買えて、どこにでも行けるお金があっても、
あたたかい家族や、親友がいても、
奴隷のように働くことなく、上手にお金儲けができたとしても、
みんな一人一人、苦しみを抱えて生きているような気がする。
パニック障害になる前は、
自分にはこういう病気は、生涯無縁だと思っていて、
自分は楽観主義で、友人もたくさんいて、そこまで病むタイプじゃないし
120%、体に原因があると思っていたけど、
実際に経験して、同じように苦しんでいる人の気持ちが
少しでも理解できる人間になれたことは、
ありがたいことだなーと思う。
もし経験せずに過ごしていたら、
辛い人の気持ちも分からず、
もっと嫌な、性格が悪い人間になっていた気がする。
芸能人が、体調不良で活動休止。
って、最近やたらニュースで見るようになった気がするけど、
みんな同じ人間で、同じ地球で、同じように過ごしてる訳だから、
やっぱみんな同じような体調不良が出て辛いのは同じなんやな。と思う。
良い時代が来ますように。